FELINA FEMENEIDAD?

Hoy nos pusimos a hablar con pablo de muchas cosas.Es que trnasaba mis aganas de trabajar, que son muchas y mis ganas de ser escuchada, con las ganas de no trabajar y si disposicion natural para escucharme.Estuve toda la mañana hablandole a Talia sobre Mauricio y esos años en que estuvimos mal. bueno , como ahora, la diferencia es que trato de mentirme a mi misma para sobrevivir.Y esos recuerdos fuero los que me predispusieron.Recorde cosas que evito, para olvidar y engañame a mi y decirme que todo es correcto...pero salieron.
Ibamos camino a la bodega y el , inpirado comenzo a decirme que un leon en libertad tiene una mirada agresiva, fiera, hermosa...pero cuando el hombre llega y lo atrapa y lo coloca en una jaula de circo sus ojos tranparentes se ponen mustios y la derrota es una forma de morir. yo estuve a punto de llorar , de hecho lo abraze.por que me dijo que de esa misma manera habian hombres que hacian un juego sicologica para mantener a sus mujeres y le quitan todo el brillo ...
Recuerdo antes de conocerlo que yo era muy femenina..me gustaban los tacones.. de hecho, me sentia bien gustando y como ..no era fea..me iba bien...
Primero fue la molestia de los tacones, yo y el medimos lo mismo, y le incomodaba..
despues mis faldas ... y esos escotes que me gustabn tanto... y mis amigas que me distraian cuando estaba con el...despues mis ganas de salir ... despues que hablaba mucho... despues que las señoras no se rien tanto , .. despues...no habia dinero para nada...despues que el coro me quitaba mucho tiempo...
aun recuerdo esos meses en esa enorme casa, donde solo salia una vez al mes y para ir a pagar las cuentas. Esa vez que me busco por todo santiago, cuando sali de la casa de mi mama , a las 7 de la tarde y despareci hata las 10 de la noche y, al final ..yo quede como suelta... solo por querer salir, a caminar y pensar.
Despues, que no me arreglaba, despues que no hacia nada bien ...
algunas cosas vedadas ..otras dichas..
aun recuerdo esa noche en que me senti tan poca cosa.. esa noche que fue el comienzo de lo que siento...ahi..yo llorando...mirando la ventana y el durmiendo...
me acuerdo que despues de todo me quede mirando la luna..preguntandome¿tan poco soy?...
Ahi agarre a mi niño de confidente..un confidente que solo escucha... y , disimuladamente, abraza.
Ahi comenzo todo, empeze a vertir sentimientos, fustraciones, dolores, penas inutiles..mesclados con alegrias, tonteras, rizas..para dos sin destinatarios... un destinatario mudo..
Hasta que llego..alas.. encendiendo mi mundo..
alas y las conversaciones del fenix... de alas.. de ardores... de amores... de abrazos..de magia...alquimia... un corazon en dos cuerpos... eso eramos..hasta que alas salio huyendo...y comenzo a jugar con una verdad oculta.
Alas que dice que me ama..por cabrona..pero que no es capaz de señalar una verdad..por que es facil decir amor...pero sentirlo no...
Alas que me encabrono y comenze atrabajar..como habia cambiado el mundo.. en estos años.. ¿que habia hecho yo de mi vida?¿porque me oculte entre cuatro paredes?...
y ahi estaba..gordita..feita...tontita...ingenua.
En un año he cambiado y mucho, soy menos gordita(estoy a la mitad..feita.. cuando quiero... tontita... eso igual... e ingenua..gracias a alas menos..
MI "niño" siguo mudo interrumpiendo su silencio en un a ocasion .
fue casi una locura..pero el se entretiene mas con unos narcisos y unos rozales...
y yo... comenze a escribir... casi como antes..
Me senti con alas fuertes.. pero no pude volar sola..."alas" se escapaba, porque ..que se yo...
y quede mas sola...
de vez en cuando para darse unos orgasmos mentales el vuelve a mi. diciendome que me ama, diciendome que dejaria muchas cosas por mi..¿Acaso la verdad no es desnudarse?Çcomo pretendes darme amor si no te desnudas?...
Mauricio , pòr su parte , y por evitar pagar pension alimenticia, hace como que me ama..aunque me pregunto si sera amor y no podra ser mas porqe sus alas son cortasy me necesita ami para prestarle un poco...me retiene..
Este año quise salir corriendo..pero no pude...no tenia ni alas fuertes para llevar atres soles...ni para soportar que me los arrancaran...y tuve que volver a la trampa...y ahi estoy... evitando llegar a casa, para no ver amauricio ..invitandome a amarlo,... exigiendo ser amado.
aguantando el coraje que me da que mis alas no sean como las de los demas...
aguantando las ganas de arrancar una verdad...y alejandome de "mi niño para no imaginarmelo con la cara de hastio cuando me ve escribir...
He estado preguntandome si soy femenina o no... si , en realidad.. puedo cambiar lo que soy..pablo ..me dio unos millones de errores cometidos por mi ,,en pos de la carrera por la femeneidad.En realidad, la femeneidad..no es espontanea..todos tenemos esa dualidad..somos andrioginos..la femenidad se siente... y se demuestra...
mientras no me saque la pena de creer que nunca nadie meva aquerer como yo quiero.. estoy..condenada...el cambio mariposistico no es solo de adentro... es tambien..de afuera...mas ¿como se logra?.. le he hecho demaciado daño ami cuerpo para que nadie osara mirarme y estuviese mas lejos de vivir...Me siento una roza que ahogo su belleza... agotando el oxigeno.. para hacer sobrevivir sus raices...
aveces quisiera soltar todo y salir corriendo y ocultarme...
no puede ser que despues de que el me toca me pongo a llorar...
no puede ser que despues de que alas llega ..me dice 4 cositas el corazon se convierta en fuego.. y..no puede ser que aunque trate de hacerte real niño.. no lo seas...edith.